じごくからようこそ

なんでこんなにしんどい思いしてるんだろ


月イチの出血期だからなのかメンタルが崩壊している。なんのために高い金出して薬飲んでると思ってるんだ。家にいるだけでこんなにナーバスになっていいわけがない、何故私はこんなにも辛い思いをしているのか。あーあ、最悪。



今日も今日とていつもの自分語りをさせてくれ、教訓も深みもないただの愚痴。きっとあなたもどこかで感じてる生きづらさ、特別でないのだから、わたしもあなたも。残念でした。特別になりたいわたしたち、諦めのつかない、わたしたち。私は誰かに選ばれるべき人間ではないのだ、と、思っている。

いつか嫌われてしまうなら、いっそこの手でその原因を作ろう。という謎発想のもと、今日も私はあなたに嫌われるための人生を送る。私が無意識に行ったことが好きな人を傷つけるくらいなら自覚的に傷つけたいというよく分からないわがままを振りかざしている。私は思い通りにならないことの大半が嫌いなので。周りに気を遣わずにイライラを表に出せる人とか。私ができないことをする人も嫌いだ。羨ましいし単純に気に入らない。私はこんなに頑張ってるのに壊しに行くなあこいつ、って思う。この気持ちを形容する言葉を知らない。報われたいだけかも。


なんで最近の私はこんなに結婚にこだわっているのだろう。早くここから逃げたいからかな。逃げ出す口実に好きな人を使うなんて最悪だ。でも確かに逃げたい。逃げ出したい。別にワンルーム同棲でもこの際良くて、ただただ自分にストレスをかけて生きていたくない。その際は布団は持参しますけど。

結婚、したい。私の将来、欠かせないもの、旦那さんと結婚指輪。私心が弱いから、ひとりじゃ絶対にやってけない。今みたいにセフレ〜とかなんとか言ってられるんだったらまだ何とかなるかもしれないけど、私知ってるの、それができるのは今のうちだから。私の思う美しいマダム、お姉さまになるには、男に頼らないor結婚みたいなとこある、から。生活を共にしたい、人生を共にしたい、誰かと、愛する誰かと。隣にいたいを相互にしたい。