愚から始まって痴で終わるやつ


ふと顔を上げると、びっくりするほど醜い顔をしていて、一瞬自分だと認識出来なかった。


メイクを落とす前だ。なんなら数秒前まで今日の私可愛すぎ無敵〜〜〜とかなんとか言っていたくらいだ。たった一言でこんなひどい顔が出来上がるとは。魔法使いかなにかだろうか。どうして私は毎度毎度こうやって間違えるんだ。いや、間違えてるのは私じゃない、けど。

本日のキラーワード。

そのいち。「んで?その頃には演劇なんてやめるんでしょ?」

そのに。「ももちゃんは可愛いよ普通に。何もしなくても可愛いよ」

あ〜〜〜〜〜〜〜さっきまでちょ〜〜幸せだったのに。チゲ鍋はうまかったしトリック見ててさ、なんでこうなるかな〜〜〜〜〜🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪🔪

家庭にはそれぞれ問題があると思うんですけど、それぞれに複雑でなによりも大変なことだと思うんですけど、だからきっとこの話はあなたのおうちの問題より全然普通じゃんとか何がしんどいだよとか思うと思うんですけど、でも私にとっては生死が関わるほど常に深刻なので。私として生きていくのが困難になるくらいには大問題なんですよ。

なんで私が自撮りやらこんなくそみたいな文章やらを二度と消えないインターネットとかいう場所に載せてるかお前知ってるか?何を埋めようとして埋められなくて足掻いてるか、どうして私が自分の傷口を抉るようなものを勉強してるか知ってるか?たばこをすうのも、家に帰らないのも、なんでだか知らないでしょ。ぜっっったいに教えてやらないけどな。大切にされてるのも知ってるし、きっと愛されてるのも伝わるし、あなたが疲れてるのも分かるけど、そんなの比にならないくらい、私はあなたにもっともっと見て欲しかったのに。幸せになりたいなんて馬鹿みたいなことをいつまでも言ってるのも全部そのせいなのに。私はまだずっと子供だから、あなたのこと許せないし自分のことも愛せないんだよ。これはまあ半分以上私が悪いんだけど。母親になれば女は自分の母親を理解して、許せるようになるなんて聞いたことがあるけど、私は絶対に忘れたくないから母親になんてなりたくない。反面教師になんてしてやらない。恨んだりなんかしてないし嫌いなんかじゃない。ただただ許せないだけ。

あの時本当に死んでいればよかったとか今でも本気で思うこと、まあまああるけど、あの時だって結局は私のことそこまで気にかけてくれてなかったし死んだところであの人が私を見てどうするか見れないから絶対に死んでやらねーとも思う。人のためになんか死んでやりたくないしね。みるみる痩せていく妹を見てもあんな感じなら、例えあと何回死んでもあの人は変わらないだろうと思ったりする。でも、でも私は羨ましい、ああやって怒りをぶつけられるあの子が。私も下の子に産まれてたらなんか変わってたのかなとか思ったりする。反抗期とかちゃんとやって、こんなにこじらせることなくちゃんと母親を許して、子供を産んで母親になって許されて、って人生を送れたのかなとか思ったりする。後半はまだ来てないけど。でもあの子は母親と友達になれるのだろう。私には出来ない。

わがままを言えない。内弁慶なあの子が、本当に羨ましい。外にいる時より家にいる時の方が私はいい子だし。いわゆる上の子らしい上の子なんじゃねーかなとか思ったりしてる。こういうタイプの人間死ぬほどいるのはわかってるし自分が特別じゃないことくらい分かってるけど、なんかそれすら悔しい。誰の特別になることもなく私が終わるなんて絶対に許せないじゃないか。特別な人になりたかった。超絶面白いとか、可愛いとか、エロいとかでもなんでもいい、小さい輪の中ですら1番になれるものがないのが中学生の頃からずっと嫌だった。未だに嫌。私にとってはたった一人の特別な自分なのに、周りの人間にそうやって認識されないことが嫌で仕方ない。そうやってイロモノになろうとしてなりきれない自分も大嫌い。どこにでもいる、その代表格みたいな自分が大嫌い。

好きになろうと思って、嫌いじゃない部分を好きに変えようと頑張って、その結果を一緒に愛してくれないのに苛立つ自分に嫌気がさす。結局自分の満足だけじゃ私は幸せになれないんだと気付いてしまって悔しい。


父親が中学の剣道部の引退試合を見に来てくれただけで号泣した私が、未だに居座っている。惨めだね。演劇なんてやめなさいって言うくせに本番見に来てくれる母親も私は本当は好きじゃない。突っぱねるなら最後までひと目もくれずにいてよ。期待しては裏切られる。やっぱだめか〜って、そうやって思う度自分の中のあなたの大きさが浮き彫りになって涙が止まらない。中途半端に優しくするのやめてよ。も〜〜〜〜〜〜〜しんどい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!!明日も稽古だから目をはらすようなことしたくないのに……

親にやりたいことを応援してもらっているそこの君が心底羨ましい。私にも下さいよそれ。どうやったらよかったのか教えてくださいよ。死ねないくせに死にたいとかいうやつ私はやめたいんだよダサいから。こうやって思い悩むのもやめたいんだよ。こんなことしてる時間あるなら芝居のこととか落語のこととか好きな人のこととか考えたいの!!!これだから陰キャなのやめたいの!!!!ダサいことしたくないの、、、ちゃんとなんも考えてない人のフリできてたのにさっきまで。やだもうほんと、やっと私のなりたい私のフリができてきたのにどーしてそういうことするの。そんなに嫌いか私が〜〜〜〜〜〜〜〜〜あ〜〜〜もうやだ病んだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜👼👼👼👼👼👼👼