千載一遇の大チャンス

気圧の低さからか、今日もまともに呼吸ができない。何度繰り返しても浅くて仕方がない。

そんな夜だからか、幸せになりたい気持ちが絶頂に達してしまった。

じゅりなっちは泣かずにスピーチしたのに、どうして私は漫画を読んで泣いているのか。恥ずかしいったらありゃしない。私は何もしていないのに。

ここ2、3日風邪をひいてずっと家に居た。馬鹿なので夏風邪をひいたのです。その間ずっと1人でベッドの上だったから寂しくて寂しくて、誰かの声が聞きたいわ、好きな人に抱きしめてほしいわ、煙草吸いたいわで死ぬんじゃないかと何度も思った。やっぱり人は一人では生きていけないんだよね。というか、身体が病んでいるときには心も同時に弱くなるんだと思う。つけこむなら今しかないよ。

なんと言っても先月(勝手に)失恋して前髪をざっくり行きましたし。誰かに構ってもらえるわけもなく。寂しい思いを抱えたままの三日目の夜じゃあ流石に涙も出るわ。金曜の夜には楽しみにしていた予定もあったし、なんなら木曜だってご飯行く予定だったし、今日もそうだったし。なんなの?死ぬの?寂しすぎるんだって。寂しいから人と会う予定を立てていたのに。

私は彼氏が出来たら幸せになれるって信じてるんですよ。なんでだかわかります?私は知らない。でもそうだって疑えないんです。そのはずなの。恋人がいた時間は今思い出したって幸せな気持ちになるし、たしかにまぢゃみ😭みたいな期間もなきにしもあらずだったけど、思い出すのはやっぱり幸せだった自分だし。やっぱり愛し愛されるって素晴らしいことだと思うの。この歪んだ承認欲求の塊みたいな人間をさ、デロンデロンに愛してくれる相手がいるという時間がわたしにとっては必要不可欠なんですね、と想定しているわけ。
中学生の時、相合傘で帰ってくれたよな、とか。高校生の時、駅の改札でお話したなとか、学校のそばのコンビニまで車回してくれたなとか。思うわけ。幸せだったなって。
もちろん今だって幸せですよ、毎日忙しくて充実してるけど、愛している、愛されているという実感がなくて寂しい。別に激しくある必要はなくて、日常の至るところにちりばめられた愛をひとつづつ拾っていきたいわけですよ。私の好きな音楽を聴いてくれてるとか、その日最後に開くLINEが私とか、そういうことなのね。ああ、愛されてるなあって、愛しているなあって、そう思いたいわけ。わがままなので。このままじゃ、ただの恋に恋するオタクじゃない、、、。恋愛オタク、、、?陰キャのくせに男好きで悪かったな。
そこら辺に落ちているかっこいいとかかわいいとかすてきとか、絶対拾った方がいいもん。私はたくさん拾ってるだけ、あなた方よりちょっと多いだけ。好きはどこにでも在るのに、見えていないだけ。言葉にしていないだけ。なのに。



優しく抱きしめてほしいだけなのに。私の全部を知ってほしいとか受け止めてほしいとか思ってないし。ただ好きだよって言って抱きしめられたいだけだよ?ハードル低くない??アーこんなこと言ってるから彼氏できねーんだわ🔪